Кога станува збор за сексот и интимноста, во денешно време информациите се на секој чекор – постојат безброј интервјуа, поткасти, книги и прирачници со совети.
Но, што навистина би сакале да ви кажат експертите и терапевтите кои секојдневно им помагаат на поединци и парови да се движат низ сложеноста на сексуалниот живот?
Ова се седумте основни дилеми, заблуди и совети.
Честиот секс не е најважна работа
Една од најчестите грижи што луѓето ја имаат кога доаѓаат на сексуална терапија е колку често или не имаат секс. Без разлика дали тоа е затоа што се споредуваат со другите или затоа што се загрижени дека немаат секс доволно, многумина се заглавени во играта со бројки.
Сепак, терапевтите се согласуваат дека зачестеноста не е најдобрата мерка за здрав сексуален живот.
„Квалитетот на вашите сексуални искуства е многу поважен од квантитетот“, вели д-р Емили Морс, познат сексуален терапевт и водител на поткастот „Сексот со Емили“ .
Затоа, наместо да се фокусирате на тоа колку често имате секс, д-р Морс советува да обрнете внимание на тоа колку тие средби се задоволувачки и дали ги задоволуваат вашите потреби и потребите на вашиот партнер.
Желбата варира и тоа е нормално
Желбата не е константа. Нормално е вашиот сексуален нагон да расте и да слабее поради различни фактори како што се стресот, здравјето, динамиката на односите и промените во вашиот живот, како што се раѓање деца или стареење.
Експертите објаснуваат дека неусогласеното либидо меѓу партнерите е вообичаено и често може да се реши преку отворена комуникација и меѓусебно разбирање.
Така, наместо да ги гледате недоследностите на желбите како проблем, можете да ги гледате како можност да истражувате нови начини на поврзување. Ова може да вклучува експериментирање со различни форми на интимност или едноставно изнаоѓање други начини за да бидете блиски кога едниот партнер не е расположен за секс.
Комуникацијата е клучна, но не е само зборување
Сите сме слушнале дека комуникацијата е од витално значење во врските, но кога станува збор за сексот, не е само да разговарате, туку и како зборувате. Научниците објаснуваат дека многу парови се мачат да зборуваат за секс бидејќи не знаат како да го направат тоа ефикасно.
Иако зборувањето за секс може да биде непријатно, тоа е од суштинско значење за здрава сексуална врска. Затоа, тие препорачуваат да одвоите време да зборувате за вашиот сексуален живот без осудување, фокусирајќи се на она што и двајцата уживате и што би сакале да пробате, а не на она што ви недостасува.
Внимателноста може да го подобри вашиот сексуален живот
Во свет полн со одвлекување на вниманието, на многу луѓе им е тешко да бидат целосно присутни за време на сексот. Сексуалните терапевти често го поттикнуваат вниманието како начин за подобрување на сексуалната интимност.
Д-р Лори Брото, истражувач во областа на сексуалното здравје, сугерира дека внимателноста, кога сте целосно ангажирани и свесни за сегашниот момент, може значително да ги подобри сексуалните искуства.
Едноставните практики, како што се фокусирањето на вашето дишење или сензациите што ги доживувате, може да направат голема разлика во квалитетот на вашите сексуални односи.
Во ред е да побарате помош
И покрај зголемената „отвореност“ кога станува збор за сексот, многумина сè уште се срамат или сметаат дека е табу да побараат помош за нивните сексуални проблеми. Сепак, сексуалните терапевти сакаат да знаете дека е во ред, а често дури и неопходно, да побарате помош.
Без разлика дали доживувате одредена сексуална дисфункција, се борите со желбата или се соочувате со предизвици во вашата врска, барањето стручен совет може да биде неверојатно корисно.
Д-р Лаура Берман, терапевт за секс и врски, нагласува дека нема срам да побарате помош.
„Сексуалното здравје е витален дел од целокупната благосостојба. Ако нешто не функционира за вас, не двоумете се да контактирате со професионалец. Колку побрзо го решите проблемот, толку подобар ќе биде исходот“, вели д-р Берман.
Не постои стандард на „нормално“ кога е сексот во прашање
Една од најважните работи кои сексуалните терапевти сакаат да ги знаете е дека не постои универзален стандард за тоа што е „нормално“ во сексот. „Нормалното“ е многу субјективно и значително се разликува од личност до личност и од пар до пар.
Д-р Кристен Марк, истражувач за сексуално здравје, истакнува дека социјалните притисоци и медиумските портрети можат да создадат нереални очекувања, правејќи ги луѓето да се чувствуваат „ненормално“.
„Најважно е вие и вашиот партнер да сте среќни и задоволни од вашата сексуална врска. Не го споредувајте вашиот сексуален живот со она што мислите дека го прават другите. Фокусирајте се на она што ви одговара“, вели таа.
Интимноста оди подалеку од сексот
Иако сексот е важен аспект на интимноста, тоа не е единствениот начин да се поврзете со партнерот.
Многу сексуални терапевти ја нагласуваат важноста на негувањето емоционална и физичка интимност на други начини, како што се наклонетост, споделени искуства, отвореност и комуникација.
„Градењето интимност надвор од спалната соба може значително да го подобри вашиот сексуален однос. Кога се чувствувате емотивно поврзани, сексот често станува поважен и попријатен“, вели д-р Меган Флеминг, клинички психолог и сексуален терапевт.
фото:Freepik
извор:tocka.com.mk
